Il était une fois, sur la Lune, un petit agneau qui broutait des cailloux avec une cuillère en se mouchant fortement. Il s'était enrhumé le jour de son mariage avec un hamster à six pattes qui portait un tutu jaune et était accro aux chenilles radioactives à points bleus qui envoyaient des rayons lasers avec ses poils de nez. Ce petit agneau vit alors un bouchon de champagne avec du jambon enroulé autour. L'animal prend donc la décision de fumer le jambon et de se saouler avec sa cousine la marmotte accro au sexe mais infestée de morpions suceurs de poils. Elle se gratte la queue puis se jette sur lui en chantant une chanson douce que lui chantait sa maman avant de partir travailler dans les cratères séléniens pour y extraire des souris qu'elle mangera en gratin avec des macarons et un petit canard poilu du dos et amputé du bec avec des limaces en guise de doigts, il avait des grands yeux bleus au reflet rose mais pas de narines alors il respirait par le cul et chiait par la bouche c'est donc pour ça qu'il marchait sur les plumes, la queue en l'air en faisant des bulles multicolores sentant la rose et le jasmin, avec un soupçon de cadavre déséché parce qu'il était lépreux et cannibale (coucou Foe & Neo xD). Alors il décida d’envahir Mars et de tuer les chimpanzés bleus à paillettes oranges radioactifs avant de les manger avec de la sauce chinoise et des potatoes en sachet refermable parce qu'elles pourraient s'échapper grâce à leurs jambes multifonctions qui leurs permettent de s'envoler et de s'écraser dans le champs de bouses infesté de pingouins qui avaient la Peste et étaient fans de Mireille Mathieu, grande star du cinéma schtroumpfien. Alors il partit dans l'espace avec une banane verte qui sentait la mozzarella pas fraîche pour exterminer une bande de gnougnous des bois qui dansait la danse des canards. Une fois arrivé sur place il rencontra Zac Effron en sous-vêtements et le culbuta durant des heures jusqu'à l'overdose mais il glissa

Il était une fois, sur la Lune, un petit agneau qui broutait des cailloux avec une cuillère en se mouchant fortement. Il s'était enrhumé le jour de son mariage avec un hamster à six pattes qui portait un tutu jaune et était accro aux chenilles radioactives à points bleus qui envoyaient des rayons lasers avec ses poils de nez. Ce petit agneau vit alors un bouchon de champagne avec du jambon enroulé autour. L'animal prend donc la décision de fumer le jambon et de se saouler avec sa cousine la marmotte accro au sexe mais infestée de morpions suceurs de poils. Elle se gratte la queue puis se jette sur lui en chantant une chanson douce que lui chantait sa maman avant de partir travailler dans les cratères séléniens pour y extraire des souris qu'elle mangera en gratin avec des macarons et un petit canard poilu du dos et amputé du bec avec des limaces en guise de doigts, il avait des grands yeux bleus au reflet rose mais pas de narines alors il respirait par le cul et chiait par la bouche c'est donc pour ça qu'il marchait sur les plumes, la queue en l'air en faisant des bulles multicolores sentant la rose et le jasmin, avec un soupçon de cadavre déséché parce qu'il était lépreux et cannibale (coucou Foe & Neo xD). Alors il décida d’envahir Mars et de tuer les chimpanzés bleus à paillettes oranges radioactifs avant de les manger avec de la sauce chinoise et des potatoes en sachet refermable parce qu'elles pourraient s'échapper grâce à leurs jambes multifonctions qui leurs permettent de s'envoler et de s'écraser dans le champs de bouses infesté de pingouins qui avaient la Peste et étaient fans de Mireille Mathieu, grande star du cinéma schtroumpfien. Alors il partit dans l'espace avec une banane verte qui sentait la mozzarella pas fraîche pour exterminer une bande de gnougnous des bois qui dansait la danse des canards. Une fois arrivé sur place il rencontra Zac Effron en sous-vêtements et le culbuta durant des heures jusqu'à l'overdose mais il glissa sur une bille, brisant sa chose molle. Alors il pleura comme Leonardo DiCaprio devant Titanic parce qu'il se rendit compte qu'il était moche comme

Il était une fois, sur la Lune, un petit agneau qui broutait des cailloux avec une cuillère en se mouchant fortement. Il s'était enrhumé le jour de son mariage avec un hamster à six pattes qui portait un tutu jaune et était accro aux chenilles radioactives à points bleus qui envoyaient des rayons lasers avec ses poils de nez. Ce petit agneau vit alors un bouchon de champagne avec du jambon enroulé autour. L'animal prend donc la décision de fumer le jambon et de se saouler avec sa cousine la marmotte accro au sexe mais infestée de morpions suceurs de poils. Elle se gratte la queue puis se jette sur lui en chantant une chanson douce que lui chantait sa maman avant de partir travailler dans les cratères séléniens pour y extraire des souris qu'elle mangera en gratin avec des macarons et un petit canard poilu du dos et amputé du bec avec des limaces en guise de doigts, il avait des grands yeux bleus au reflet rose mais pas de narines alors il respirait par le cul et chiait par la bouche c'est donc pour ça qu'il marchait sur les plumes, la queue en l'air en faisant des bulles multicolores sentant la rose et le jasmin, avec un soupçon de cadavre déséché parce qu'il était lépreux et cannibale (coucou Foe & Neo xD). Alors il décida d’envahir Mars et de tuer les chimpanzés bleus à paillettes oranges radioactifs avant de les manger avec de la sauce chinoise et des potatoes en sachet refermable parce qu'elles pourraient s'échapper grâce à leurs jambes multifonctions qui leurs permettent de s'envoler et de s'écraser dans le champs de bouses infesté de pingouins qui avaient la Peste et étaient fans de Mireille Mathieu, grande star du cinéma schtroumpfien. Alors il partit dans l'espace avec une banane verte qui sentait la mozzarella pas fraîche pour exterminer une bande de gnougnous des bois qui dansait la danse des canards. Une fois arrivé sur place il rencontra Zac Effron en sous-vêtements et le culbuta durant des heures jusqu'à l'overdose mais il glissa sur une bille, brisant sa chose molle. Alors il pleura comme Leonardo DiCaprio devant Titanic parce qu'il se rendit compte qu'il était moche comme une serpillière, alors il décida de mettre fin à ses jours en

Il était une fois, sur la Lune, un petit agneau qui broutait des cailloux avec une cuillère en se mouchant fortement. Il s'était enrhumé le jour de son mariage avec un hamster à six pattes qui portait un tutu jaune et était accro aux chenilles radioactives à points bleus qui envoyaient des rayons lasers avec ses poils de nez. Ce petit agneau vit alors un bouchon de champagne avec du jambon enroulé autour. L'animal prend donc la décision de fumer le jambon et de se saouler avec sa cousine la marmotte accro au sexe mais infestée de morpions suceurs de poils. Elle se gratte la queue puis se jette sur lui en chantant une chanson douce que lui chantait sa maman avant de partir travailler dans les cratères séléniens pour y extraire des souris qu'elle mangera en gratin avec des macarons et un petit canard poilu du dos et amputé du bec avec des limaces en guise de doigts, il avait des grands yeux bleus au reflet rose mais pas de narines alors il respirait par le cul et chiait par la bouche c'est donc pour ça qu'il marchait sur les plumes, la queue en l'air en faisant des bulles multicolores sentant la rose et le jasmin, avec un soupçon de cadavre déséché parce qu'il était lépreux et cannibale (coucou Foe & Neo xD). Alors il décida d’envahir Mars et de tuer les chimpanzés bleus à paillettes oranges radioactifs avant de les manger avec de la sauce chinoise et des potatoes en sachet refermable parce qu'elles pourraient s'échapper grâce à leurs jambes multifonctions qui leurs permettent de s'envoler et de s'écraser dans le champs de bouses infesté de pingouins qui avaient la Peste et étaient fans de Mireille Mathieu, grande star du cinéma schtroumpfien. Alors il partit dans l'espace avec une banane verte qui sentait la mozzarella pas fraîche pour exterminer une bande de gnougnous des bois qui dansait la danse des canards. Une fois arrivé sur place il rencontra Zac Effron en sous-vêtements et le culbuta durant des heures jusqu'à l'overdose mais il glissa sur une bille, brisant sa chose molle. Alors il pleura comme Leonardo DiCaprio devant Titanic parce qu'il se rendit compte qu'il était moche comme une serpillière, alors il décida de mettre fin à ses jours en se taillant les veines avec une coco parce qu'il trouvait ça sexy. Il téléphona à son pote Jean-Baptiste Maunier pour une partie de jambe en l'air

Il était une fois, sur la Lune, un petit agneau qui broutait des cailloux avec une cuillère en se mouchant fortement. Il s'était enrhumé le jour de son mariage avec un hamster à six pattes qui portait un tutu jaune et était accro aux chenilles radioactives à points bleus qui envoyaient des rayons lasers avec ses poils de nez. Ce petit agneau vit alors un bouchon de champagne avec du jambon enroulé autour. L'animal prend donc la décision de fumer le jambon et de se saouler avec sa cousine la marmotte accro au sexe mais infestée de morpions suceurs de poils. Elle se gratte la queue puis se jette sur lui en chantant une chanson douce que lui chantait sa maman avant de partir travailler dans les cratères séléniens pour y extraire des souris qu'elle mangera en gratin avec des macarons et un petit canard poilu du dos et amputé du bec avec des limaces en guise de doigts, il avait des grands yeux bleus au reflet rose mais pas de narines alors il respirait par le cul et chiait par la bouche c'est donc pour ça qu'il marchait sur les plumes, la queue en l'air en faisant des bulles multicolores sentant la rose et le jasmin, avec un soupçon de cadavre déséché parce qu'il était lépreux et cannibale (coucou Foe & Neo xD). Alors il décida d’envahir Mars et de tuer les chimpanzés bleus à paillettes oranges radioactifs avant de les manger avec de la sauce chinoise et des potatoes en sachet refermable parce qu'elles pourraient s'échapper grâce à leurs jambes multifonctions qui leurs permettent de s'envoler et de s'écraser dans le champs de bouses infesté de pingouins qui avaient la Peste et étaient fans de Mireille Mathieu, grande star du cinéma schtroumpfien. Alors il partit dans l'espace avec une banane verte qui sentait la mozzarella pas fraîche pour exterminer une bande de gnougnous des bois qui dansait la danse des canards. Une fois arrivé sur place il rencontra Zac Effron en sous-vêtements et le culbuta durant des heures jusqu'à l'overdose mais il glissa sur une bille, brisant sa chose molle. Alors il pleura comme Leonardo DiCaprio devant Titanic parce qu'il se rendit compte qu'il était moche comme une serpillière, alors il décida de mettre fin à ses jours en se taillant les veines avec une coco parce qu'il trouvait ça sexy. Il téléphona à son pote Jean-Baptiste Maunier pour une partie de jambe en l'air dans des buissons dorés qui puaient l'orange

Comme il n'y a plus d'idée, nous allons commencer une nouvelle, j'archive celle-ci dans le premier post

Il était une fois un homme poilu qui